К основному контенту

Избранное сообщение

Психологическая онлайн консультация

Консультация, которую психолог проводит по скайпу мало чем отличается от ситуации, когда клиент к нему приходит в офис. По сути, человек, как при личной встрече, так и в случае онлайн консультации, говорит о том, что он хочет получить на этой сессии (о своем запросе), а терапевт уже с этим работает. Отличия, конечно есть. Одни из них можно отнести к плюсам, другие к минусам, при этом они не однозначны. Что будет хорошо для одного клиента, для другого может быть не очень хорошо. Попробуем рассмотреть некоторые из них, что бы было понятно, о чем идет речь.
  Начнем с плюсов. В случае онлайн консультации человек находится у себя дома, в привычной для него обстановке. Он может организовать пространство для работы так, как ему удобно. Все это позволяет человеку чувствовать себя более комфортно и уверенно, что позволяет быть более продуктивным. Для проведения такой консультации не надо тратить время на дорогу. Особенно это актуально для крупных городов вроде Москвы, где поездка к психологу…

Любовь или потребительские отношения


  Часто слышу на консультациях вопрос: нужна (ен) ли я в отношениях. Многие этот вопрос считают важным. Придя на консультацию к психологу, они хотят получить на него ответ. С ответом на этот вопросом люди часто связывают возможность находиться в отношениях со своим партнером. Услышать "нет" - это ужасно.   Многие вещи в отношениях люди готовы простить, смириться с чем-то. Ответ "нет" на вопрос о том нужен ли я тебе - это повод сразу прекращать отношения. Каждый раз, когда я слышу это вопрос я думаю - а можно ли вообще ответить на этот вопрос положительно? Может ли быть такое, что мы нужны в отношениях сами по себе, лично, так сказать?


  В психологии отношений есть такие понятие как цель и средство.  Цель - это то, что хочу получить, средство - это путь, способ как получить то, что я хочу. Может ли человек быть целью в отношениях?  Партнёр - это цель или средство? С ситуациями, когда человек является средством в отношениях все вроде бы понятно. Молодой привлекательный человек (не важно женщина или мужчина) могут найти себе не молодого, но состоятельного партнера. Здесь деньги цель, а партнер средство. Такие отношения часто называют продажными или потребительскими (в зависимости от того, как на это смотреть). Если я что-то хочу получить от партнера, если он мне нужен для чего-то, то это про потребление. Часто слышал о том, что потребительские отношения это - не любовь. Есть ли отношения, где партнёр не является средством получить что-то для себя через или посредством него? Отношения, где человек является не средством, а целью отношений. Где ответ на вопрос нужен ли я тебе - положительный. Да, именно ты - мне нужен. 

  Есть такая фраза - я хочу, чтобы ты был(а) счастлив (а). Ее можно услышать от другого человека.  Ее можно прочитать в книгах или услышать в фильме, в театре, особенно, это касается так называемого "любовного жанра". Многие полагают, что именно это и есть любовь, настоящая. Вот, именно такое отношение, является не потребительским, а и есть - то, настоящее чувство. Это такие отношения, где я все делаю много (все) для него (неё). Как это выгодно отличается от низкого расчета или сухих договоренностей. Как-то, даже, не удобно картинку разрушать. Нет, все так и есть, я не хочу писать, что наивно полагать, что такие люди вообще есть, или таких отношений не бывает. Проблема не в этом, а в том, что в таких отношениях, потребностью человека является счастье другого. То есть человек использует другого для удовлетворения своей потребности. Он - другой, является средством для достижения собственной цели. А цель тут - удовлетворять свою потребность отдавать и заботиться, получать эмоции, глядя на счастье другого человека. В этом смысле такие отношения тоже являются потребительскими. Я потребляю любимого человека для удовлетворения своей потребности отдавать, заботиться, делать его счастливым. Попытки отказаться от моей заботы вызывают в таком случае дискомфорт, мне плохо от того, что я не получаю в отношениях того, чего хочу. Здесь человек так же не является целью, он - средство для удовлетворения моих потребностей.

  Мысли, которые я напишу многим могут показаться крамольными. Сколько я не думал об этом, я не могу найти отношений, которые не являются потребительскими. Даже если брать отношения, которые построены на основе детско-родительских. Где присутствует элемент безусловного принятия. Я люблю тебя просто за то, что ты есть, именно такой. Нужен ли там человек, можно ли говорить о том, что это именно то? Является ли человек целью, а не средством? Люди испытывают потребность прожить эмоции, которые возникают в детско-родительских отношениях, более это характерно для женщин. Это потребность, она во многом биологическая, отчасти сформирована посредством средового влияния. И здесь - это про потребности. Ребенок или партнер, который замещает ребенка в ситуации, когда модель детско-родительских отношений переноситься во взрослую жизнь, нужен для удовлетворения этой потребности.  Он не цель, а средство. 

  Влюбленность, как это не покажется странным - это тоже наша потребность. Если я влюблён в своего партнера - это способ прожить влюбленность через него, с его помощью. Влюбленные люди часто говорят: "я с тобой просто потому что влюблен в тебя (люблю), а не потому, что мне от тебя что-то нужно". Казалось бы - вот оно, человек тут является целью. Однако если внимательно присмотреться к этим словам, то можно увидеть, что они так же не про то, что человек тут является целью. Правильный перевод этих слов звучит примерно так: "основная моя потребность в отношениях - пережить влюбленность, для этого я могу отказываться от многих других своих потребностях". Это не про меня от тебя ничего не надо. Это тоже про потребление в отношениях. Только человек хочет удовлетворить свою потребность прожить влюбленность, и для этого он ищет того, кто ему может в этом помочь. Потребность эта может быть настолько сильной, что многое другое просто отходит на задний план.

  Многим это может показаться ужасным. Это не любовь - а просто какой-то потребительский подход. Мне очень жаль, но мы люди просто так устроены. Физиологически. Человек живет до тех пор, пока он имеет потребности и может их удовлетворять. Если человек теряет связь со своими потребностями - это нарушение. Оно вызвано или дисфункцией, или серьезными нарушениями, например - депрессией. Фраза ты меня не любишь, переводиться как: мне не удается через тебя получать то что хочу я. И соответственно наоборот. Я чувствую, что меня любят, если я получаю в отношениях то, в чем нуждаюсь.  Это все про потребление, все наши отношения являются потребительскими. Других нет. Что же с ценностью человека? Неужели все так запущенно? Ответ - нет, есть еще кое-что.

  Когда мы выбираем себе партнера на основе того, что он дает мне то, чего я хочу, мы принимаем его ценность для себя. Нам нравиться как это человек удовлетворяет мои потребности, каким образом это он делает. Это что-то про то что мне лучше это с ним, лучше получать через него, способ нравиться. Это про уникальность человека для меня, это про то, что именно ты мне нужен (нужна). Тогда и появляется - я тебя люблю, люблю, потому, что мне хорошо с тобой. Здесь очень важно не начать делать человека исключительным, единственным. Не принять решение, что этот человек мой и теперь вообще все свои важные потребности я хочу получать только от него. Тогда мы попадаем в зависимость от этого человека. Мы можем вдруг решить, что какой-то человек один только может удовлетворять наши потребности. Мы сами вдруг начинаем наделять его этими качествами. Тогда он становиться исключительно и единственным, а отношения зависимыми.

  Итак, мы определились, что все отношения являются потребительскими. Это то, ради чего мы вступаем в отношения. Другой человек помогает нам получить что-то важное для нас, то в чем мы нуждаемся. Мы ценим именно этого человека, так как нам нравиться способ каким мы удовлетворяет свои потребности с ним. Самое главное тогда - наладить баланс потребления. Достаточно ли я получаю на то, что даю. И еще, если мы строим не зависимые отношения, и, я не пытаюсь, через своего партнера удовлетворять все свои потребности, то тогда надо решить каким способом я буду получать остальное. С кем, через кого ещё, каким образом. Много вопросов, их важно обдумать и обговорить это с партнером. Найти приемлемый способ для всех.

  И еще про ценность человека. Она не статична, это не из разряда "вечных ценностей". Ценность в отношениях - это не памятник. Мы меняемся, меняется наши потребности. Меняемся не во всем, что-то остается неизменным, нет правил. То, что было важно в начале отношений, может перестать быть важным с течением времени. Тот способ, который нравился, связанный с человеком - я могу захотеть другого. Важно понимать это и работать над отношениями. Разговаривать с партнером. Слушать себя. Смотреть вокруг. Смотреть на себя и на партнера. Куда меняется он, и в чем меняется, в чем и куда меняюсь я. Поправлять баланс отношений, выстраивать его.

Комментарии

  1. Хорошая статья! :-)

    ОтветитьУдалить
  2. Присоединяюсь, Отличная!!!

    ОтветитьУдалить
  3. Прекрасная статья, после развода и больше года раздумий пришла к очень похожим выводам... даже как вариант определение любви - ощущение (часто иллюзия), что кто-то может удовлетворить наши потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Концовка к тому, почему влюбляемся именно в определённый тип личности.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, выбор партнера совершенно не случаен. Мы ищем человека и, к сожалению, очень часто выбор не осознанный. Это инстинкты, семейный сценарий, зависимые отношения...

      Удалить
  4. Очень интересная статья. Я в отношениях со своим мужем более 12 лет. Нахожусь в постоянной работе над ними.Была и жертвой и спасателем и агрессором. Сейчас учусь говорить нет. Отношениями до конца не удовлетворена. Пытаюсь себя изменить. Очень трудно. Гармония в семье и нет конфликтов тогда, когда контролирую свои эмоции и больше думаю и молчу. Чувствую , что нехватает терпения. Я творческая, работаю физруком в детском саду, супруг технический человек - водитель. Я ранимая, чувствительная и восприимчивая. Муж жёсткий. Выплакала все слёзы. Люблю его и дочь, но чувствую себя порой не комфортно. Работаю над семьёи, над собой и над любимой профессией. Получила высшую категорию. Лучше по капельке, но результатом до конца не довольна. Понимаю, что нужно искать в себе возможности не реогировать на многие вещи так остро, но не всегда удаётся острые углы обходить. Очень стараюсь. Стремлюсь к душевной гармонии, которая нестабильна. Посоветуйте, как мне себя вести. Порой ст конфликты радаю сама от себя. Обиды неотпускают, много думаю, но конфликты есть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте,Ольга. В том, что вы пишите необходимо разбираться. Определелить уровень ваших отношений, по какому принципу онм постороенны, это детско-родительские или взрослые отношения? То, что вы пишите про обиду, похоже в тот момент вы регрессируете в детскую позицию. Что с этим делать? Как только поймали себя на том, что "провалились" в детскую позицию, остановиться, посмотреть на это с разных сторон, воспользоваться эмпатией (побыть на месте партнера, почувствовать как ему в этом). Удерживаться во взрослой позиции.

      Удалить
  5. Статья супер!!! Лучшее определение понятия любви, из всех что я слышал!!! И главное, так вовремя попал на эту статью! Какраз переживаем с женой сложный период. Обоим что то не нравиться, а понять в чем дело или сформулировать конкретно свои недовольства не можем. После прочтения сразу как буд- то глаза открылись... Оказывается, мы просто перестали удовлетворять потребности друг друга. Каждый зациклился на своих желаниях, при этом, абсолютно позабыв поинтерессоватся чего же хочет любимый человек!!! Огромное Вам спасибо!!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо,хорошо когда получается что-то лучше увидеть.

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения