К основному контенту

Избранное сообщение

Психологическая онлайн консультация

  Консультация, которую психолог проводит онлайн мало чем отличается от ситуации, когда клиент к нему приходит в офис. По сути, человек, как при личной встрече, так и в случае онлайн консультации, говорит о том, что он хочет получить на этой сессии (о своем запросе), а терапевт уже с этим работает. Отличия, конечно есть. Одни из них можно отнести к плюсам, другие к минусам, при этом они не однозначны. Что будет хорошо для одного клиента, для другого может быть не очень хорошо. Попробуем рассмотреть некоторые из них, что бы было понятно, о чем идет речь.   Начнем с плюсов. В случае онлайн консультации человек находится у себя дома, в привычной для него обстановке. Он может организовать пространство для работы так, как ему удобно. Все это позволяет человеку чувствовать себя более комфортно и уверенно, что позволяет быть более продуктивным. Для проведения такой консультации не надо тратить время на дорогу. Особенно это актуально для крупных городов вроде Москвы, где поез...

Любовь или потребительские отношения


  Часто слышу на консультациях вопрос: нужна (ен) ли я в отношениях. Многие этот вопрос считают важным. Придя на консультацию к психологу, они хотят получить на него ответ. С ответом на этот вопросом люди часто связывают возможность находиться в отношениях со своим партнером. Услышать "нет" - это ужасно.   Многие вещи в отношениях люди готовы простить, смириться с чем-то. Ответ "нет" на вопрос о том нужен ли я тебе - это повод сразу прекращать отношения. Каждый раз, когда я слышу это вопрос я думаю - а можно ли вообще ответить на этот вопрос положительно? Может ли быть такое, что мы нужны в отношениях сами по себе, лично, так сказать?


  В психологии отношений есть такие понятие как цель и средство.  Цель - это то, что хочу получить, средство - это путь, способ как получить то, что я хочу. Может ли человек быть целью в отношениях?  Партнёр - это цель или средство? С ситуациями, когда человек является средством в отношениях все вроде бы понятно. Молодой привлекательный человек (не важно женщина или мужчина) могут найти себе не молодого, но состоятельного партнера. Здесь деньги цель, а партнер средство. Такие отношения часто называют продажными или потребительскими (в зависимости от того, как на это смотреть). Если я что-то хочу получить от партнера, если он мне нужен для чего-то, то это про потребление. Часто слышал о том, что потребительские отношения это - не любовь. Есть ли отношения, где партнёр не является средством получить что-то для себя через или посредством него? Отношения, где человек является не средством, а целью отношений. Где ответ на вопрос нужен ли я тебе - положительный. Да, именно ты - мне нужен. 

  Есть такая фраза - я хочу, чтобы ты был(а) счастлив (а). Ее можно услышать от другого человека.  Ее можно прочитать в книгах или услышать в фильме, в театре, особенно, это касается так называемого "любовного жанра". Многие полагают, что именно это и есть любовь, настоящая. Вот, именно такое отношение, является не потребительским, а и есть - то, настоящее чувство. Это такие отношения, где я все делаю много (все) для него (неё). Как это выгодно отличается от низкого расчета или сухих договоренностей. Как-то, даже, не удобно картинку разрушать. Нет, все так и есть, я не хочу писать, что наивно полагать, что такие люди вообще есть, или таких отношений не бывает. Проблема не в этом, а в том, что в таких отношениях, потребностью человека является счастье другого. То есть человек использует другого для удовлетворения своей потребности. Он - другой, является средством для достижения собственной цели. А цель тут - удовлетворять свою потребность отдавать и заботиться, получать эмоции, глядя на счастье другого человека. В этом смысле такие отношения тоже являются потребительскими. Я потребляю любимого человека для удовлетворения своей потребности отдавать, заботиться, делать его счастливым. Попытки отказаться от моей заботы вызывают в таком случае дискомфорт, мне плохо от того, что я не получаю в отношениях того, чего хочу. Здесь человек так же не является целью, он - средство для удовлетворения моих потребностей.

  Мысли, которые я напишу многим могут показаться крамольными. Сколько я не думал об этом, я не могу найти отношений, которые не являются потребительскими. Даже если брать отношения, которые построены на основе детско-родительских. Где присутствует элемент безусловного принятия. Я люблю тебя просто за то, что ты есть, именно такой. Нужен ли там человек, можно ли говорить о том, что это именно то? Является ли человек целью, а не средством? Люди испытывают потребность прожить эмоции, которые возникают в детско-родительских отношениях, более это характерно для женщин. Это потребность, она во многом биологическая, отчасти сформирована посредством средового влияния. И здесь - это про потребности. Ребенок или партнер, который замещает ребенка в ситуации, когда модель детско-родительских отношений переноситься во взрослую жизнь, нужен для удовлетворения этой потребности.  Он не цель, а средство. 

  Влюбленность, как это не покажется странным - это тоже наша потребность. Если я влюблён в своего партнера - это способ прожить влюбленность через него, с его помощью. Влюбленные люди часто говорят: "я с тобой просто потому что влюблен в тебя (люблю), а не потому, что мне от тебя что-то нужно". Казалось бы - вот оно, человек тут является целью. Однако если внимательно присмотреться к этим словам, то можно увидеть, что они так же не про то, что человек тут является целью. Правильный перевод этих слов звучит примерно так: "основная моя потребность в отношениях - пережить влюбленность, для этого я могу отказываться от многих других своих потребностях". Это не про меня от тебя ничего не надо. Это тоже про потребление в отношениях. Только человек хочет удовлетворить свою потребность прожить влюбленность, и для этого он ищет того, кто ему может в этом помочь. Потребность эта может быть настолько сильной, что многое другое просто отходит на задний план.

  Многим это может показаться ужасным. Это не любовь - а просто какой-то потребительский подход. Мне очень жаль, но мы люди просто так устроены. Физиологически. Человек живет до тех пор, пока он имеет потребности и может их удовлетворять. Если человек теряет связь со своими потребностями - это нарушение. Оно вызвано или дисфункцией, или серьезными нарушениями, например - депрессией. Фраза ты меня не любишь, переводиться как: мне не удается через тебя получать то что хочу я. И соответственно наоборот. Я чувствую, что меня любят, если я получаю в отношениях то, в чем нуждаюсь.  Это все про потребление, все наши отношения являются потребительскими. Других нет. Что же с ценностью человека? Неужели все так запущенно? Ответ - нет, есть еще кое-что.

  Когда мы выбираем себе партнера на основе того, что он дает мне то, чего я хочу, мы принимаем его ценность для себя. Нам нравиться как это человек удовлетворяет мои потребности, каким образом это он делает. Это что-то про то что мне лучше это с ним, лучше получать через него, способ нравиться. Это про уникальность человека для меня, это про то, что именно ты мне нужен (нужна). Тогда и появляется - я тебя люблю, люблю, потому, что мне хорошо с тобой. Здесь очень важно не начать делать человека исключительным, единственным. Не принять решение, что этот человек мой и теперь вообще все свои важные потребности я хочу получать только от него. Тогда мы попадаем в зависимость от этого человека. Мы можем вдруг решить, что какой-то человек один только может удовлетворять наши потребности. Мы сами вдруг начинаем наделять его этими качествами. Тогда он становиться исключительно и единственным, а отношения зависимыми.

  Итак, мы определились, что все отношения являются потребительскими. Это то, ради чего мы вступаем в отношения. Другой человек помогает нам получить что-то важное для нас, то в чем мы нуждаемся. Мы ценим именно этого человека, так как нам нравиться способ каким мы удовлетворяет свои потребности с ним. Самое главное тогда - наладить баланс потребления. Достаточно ли я получаю на то, что даю. И еще, если мы строим не зависимые отношения, и, я не пытаюсь, через своего партнера удовлетворять все свои потребности, то тогда надо решить каким способом я буду получать остальное. С кем, через кого ещё, каким образом. Много вопросов, их важно обдумать и обговорить это с партнером. Найти приемлемый способ для всех.

  И еще про ценность человека. Она не статична, это не из разряда "вечных ценностей". Ценность в отношениях - это не памятник. Мы меняемся, меняется наши потребности. Меняемся не во всем, что-то остается неизменным, нет правил. То, что было важно в начале отношений, может перестать быть важным с течением времени. Тот способ, который нравился, связанный с человеком - я могу захотеть другого. Важно понимать это и работать над отношениями. Разговаривать с партнером. Слушать себя. Смотреть вокруг. Смотреть на себя и на партнера. Куда меняется он, и в чем меняется, в чем и куда меняюсь я. Поправлять баланс отношений, выстраивать его.

Популярные сообщения