В
психологии отношений есть такие понятие как цель и средство. Цель - это
то, что хочу получить, средство - это путь, способ как получить то, что я хочу.
Может ли человек быть целью в отношениях? Партнёр - это цель или
средство? С ситуациями, когда человек является средством в отношениях все вроде
бы понятно. Молодой привлекательный человек (не важно женщина или мужчина)
могут найти себе не молодого, но состоятельного партнера. Здесь деньги цель, а
партнер средство. Такие отношения часто называют продажными или
потребительскими (в зависимости от того, как на это смотреть). Если я что-то
хочу получить от партнера, если он мне нужен для чего-то, то это про
потребление. Часто слышал о том, что потребительские отношения это - не любовь.
Есть ли отношения, где партнёр не является средством получить что-то для себя
через или посредством него? Отношения, где человек является не средством, а
целью отношений. Где ответ на вопрос нужен ли я тебе - положительный. Да,
именно ты - мне нужен.
Есть
такая фраза - я хочу, чтобы ты был(а) счастлив (а). Ее можно услышать от
другого человека. Ее можно прочитать в книгах или услышать в фильме, в
театре, особенно, это касается так называемого "любовного жанра".
Многие полагают, что именно это и есть любовь, настоящая. Вот, именно такое
отношение, является не потребительским, а и есть - то, настоящее чувство. Это
такие отношения, где я все делаю много (все) для него (неё). Как это выгодно
отличается от низкого расчета или сухих договоренностей. Как-то, даже, не
удобно картинку разрушать. Нет, все так и есть, я не хочу писать, что наивно
полагать, что такие люди вообще есть, или таких отношений не бывает. Проблема
не в этом, а в том, что в таких отношениях, потребностью человека является
счастье другого. То есть человек использует другого для удовлетворения своей
потребности. Он - другой, является средством для достижения собственной цели. А
цель тут - удовлетворять свою потребность отдавать и заботиться, получать
эмоции, глядя на счастье другого человека. В этом смысле такие отношения тоже
являются потребительскими. Я потребляю любимого человека для удовлетворения
своей потребности отдавать, заботиться, делать его счастливым. Попытки
отказаться от моей заботы вызывают в таком случае дискомфорт, мне плохо от
того, что я не получаю в отношениях того, чего хочу. Здесь человек так же не
является целью, он - средство для удовлетворения моих потребностей.
Мысли, которые я напишу многим могут показаться крамольными. Сколько я не думал
об этом, я не могу найти отношений, которые не являются потребительскими. Даже
если брать отношения, которые построены на основе детско-родительских. Где
присутствует элемент безусловного принятия. Я люблю тебя просто за то, что ты
есть, именно такой. Нужен ли там человек, можно ли говорить о том, что это
именно то? Является ли человек целью, а не средством? Люди испытывают
потребность прожить эмоции, которые возникают в детско-родительских отношениях,
более это характерно для женщин. Это потребность, она во многом биологическая,
отчасти сформирована посредством средового влияния. И здесь - это про
потребности. Ребенок или партнер, который замещает ребенка в ситуации, когда
модель детско-родительских отношений переноситься во взрослую жизнь, нужен для
удовлетворения этой потребности. Он не цель, а средство.
Влюбленность,
как это не покажется странным - это тоже наша потребность. Если я влюблён в
своего партнера - это способ прожить влюбленность через него, с его помощью.
Влюбленные люди часто говорят: "я с тобой просто потому что влюблен в тебя
(люблю), а не потому, что мне от тебя что-то нужно". Казалось бы - вот
оно, человек тут является целью. Однако если внимательно присмотреться к этим
словам, то можно увидеть, что они так же не про то, что человек тут является
целью. Правильный перевод этих слов звучит примерно так: "основная моя
потребность в отношениях - пережить влюбленность, для этого я могу отказываться
от многих других своих потребностях". Это не про меня от тебя ничего не
надо. Это тоже про потребление в отношениях. Только человек хочет удовлетворить
свою потребность прожить влюбленность, и для этого он ищет того, кто ему может
в этом помочь. Потребность эта может быть настолько сильной, что многое другое
просто отходит на задний план.
Многим
это может показаться ужасным. Это не любовь - а просто какой-то потребительский
подход. Мне очень жаль, но мы люди просто так устроены. Физиологически. Человек
живет до тех пор, пока он имеет потребности и может их удовлетворять. Если
человек теряет связь со своими потребностями - это нарушение. Оно вызвано или
дисфункцией, или серьезными нарушениями, например - депрессией. Фраза ты
меня не любишь, переводиться как: мне не удается через тебя получать то
что хочу я. И соответственно наоборот. Я чувствую, что меня любят, если я
получаю в отношениях то, в чем нуждаюсь. Это все про потребление, все
наши отношения являются потребительскими. Других нет. Что же с ценностью
человека? Неужели все так запущенно? Ответ - нет, есть еще кое-что.
Когда
мы выбираем себе партнера на основе того, что он дает мне то, чего я хочу, мы
принимаем его ценность для себя. Нам нравиться как это человек удовлетворяет
мои потребности, каким образом это он делает. Это что-то про то что мне лучше
это с ним, лучше получать через него, способ нравиться. Это про уникальность человека
для меня, это про то, что именно ты мне нужен (нужна). Тогда и появляется - я
тебя люблю, люблю, потому, что мне хорошо с тобой. Здесь очень важно не начать
делать человека исключительным, единственным. Не принять решение, что этот
человек мой и теперь вообще все свои важные потребности я хочу получать только
от него. Тогда мы попадаем в зависимость от этого человека. Мы можем вдруг
решить, что какой-то человек один только может удовлетворять наши потребности.
Мы сами вдруг начинаем наделять его этими качествами. Тогда он становиться
исключительно и единственным, а отношения зависимыми.
Итак,
мы определились, что все отношения являются потребительскими. Это то, ради чего
мы вступаем в отношения. Другой человек помогает нам получить что-то важное для
нас, то в чем мы нуждаемся. Мы ценим именно этого человека, так как нам
нравиться способ каким мы удовлетворяет свои потребности с ним. Самое главное
тогда - наладить баланс потребления. Достаточно ли я получаю на то, что даю. И
еще, если мы строим не зависимые отношения, и, я не пытаюсь, через своего
партнера удовлетворять все свои потребности, то тогда надо решить каким
способом я буду получать остальное. С кем, через кого ещё, каким образом. Много
вопросов, их важно обдумать и обговорить это с партнером. Найти приемлемый
способ для всех.
И
еще про ценность человека. Она не статична, это не из разряда "вечных
ценностей". Ценность в отношениях - это не памятник. Мы меняемся, меняется
наши потребности. Меняемся не во всем, что-то остается неизменным, нет правил.
То, что было важно в начале отношений, может перестать быть важным с течением
времени. Тот способ, который нравился, связанный с человеком - я могу захотеть
другого. Важно понимать это и работать над отношениями. Разговаривать с
партнером. Слушать себя. Смотреть вокруг. Смотреть на себя и на партнера. Куда
меняется он, и в чем меняется, в чем и куда меняюсь я. Поправлять баланс
отношений, выстраивать его.