Про уважение и авторитет

Авторитет и уважение в семейных отношениях

Уважение в семье - важная тема. На почве “ты меня не уважаешь”, в семьях часто происходят конфликты. Когда семья заходит в тупик, за помощью приходят на консультацию к психологу. 

 Слышали, наверное, что-то подобное?

“Моя мама часто говорит, что я должна ее уважать, а значит слушаться, делать так, как она хочет”, - жалуется подруге 30-летняя женщина.

“Мой отец строит дачу. И обижается, когда я ему не помогаю. Говорит не уважаю его”, - говорит мужчина приятелю.

“Моя мать властная женщина, житья не дает, требует от меня, чтобы я был все время рядом с ней”, - рассказывает мужчина. “Это жутко мешает мне в отношениях с моей девушкой”.  

 В отношениях между взрослыми детьми и родителями часто возникают конфликты на почве “ты меня не уважаешь”, “если уважаешь, сделаешь это”. Да и не только в семейных отношениях всплывает такая тема. Давайте разберемся, что такое уважение, что происходит между людьми в такие моменты, о чем вообще идет речь.

Про все про это мы будем разбираться  с психотерапевтом Владленом Писаревым. 

- Часто родители говорят детям, что те, мол, родителей не уважают, не считаются с ними. В вашей практике встречаются такие случаи? Прокомментируйте, пожалуйста, с чего начать распутывать эту историю про уважаешь-не уважаешь. 

- Когда с клиентом говорим про детско-родительские отношения, часто всплывает тема уважения. А вместе с тем, выясняется, что люди часто подменяют понятия. Давайте разберемся.

- Есть три вещи: уважение как эмоция, уважительное отношение к границам другого человека, и авторитет, признание власти. И когда говорят про уважение, очень часто эти три понятия путают.

- Вот про уважение  и авторитет. Давайте рассмотрим пример из прошлого. Когда было все понятно. Раньше, на самом деле, было много механизмов удержания авторитета. Например, если взять крестьянскую семью. Допустим, дед - хозяин, земля - его, а дети земли не имеют, и работают на деда. Вот как с таким не считаться? У него все рычаги влияния. Попробуй не уважь деда. Он тебе ничего не даст. Земли тебе не достанется. 

- Тогда с голоду помрешь. 

- Да! Если у детей своей земли нет, они были вынуждены почитать и слушаться отца до последнего дня, потому что отдаст вот другому брату и все, голытьба. То есть это было “уважение”, основанное на страхе остаться без пропитания. А у того, у кого была земля, состояние, были и рычаги управления детьми. Сейчас многие люди рычаги влияния потеряли, а уважения своей позиции хотят, авторитетными хотят быть для детей. А как это возможно? Понимание, что уважать их позицию должны осталось, а субстрата, основы, базиса для признания их авторитета нет. На самом деле тут разговор про авторитет. Не про уважение.

- В сегодняшней жизни больше возможностей есть у детей прокормить себя. Не быть зависимыми от родителей. 

- Полная независимость. В принципе она и раньше была, но это было сложно сделать. И тогда получается что такого отношения, как раньше, странно требовать. Потому что если нет фундамента, на чем оно будет стоять. 

- Люди, требующие уважения, наверняка, услышат так: ага, у меня нету много денег, ты меня не уважаешь, значит, тебе только деньги нужны?!

- Да, конечно, чтобы управлять кем-то, надо иметь какие-то реальные физически существующие вещи. Деньги - это реально существующая вещь.

- Уважение может быть и другого уровня, за значимые качества. Вообще, уважение это реакция на наличие значимых качеств у человека. Я уважаю мужество, и оно есть у кого-то, и у кого есть мужество, я его уважаю. Вот для меня мужество является ценным, и я когда вижу его проявление у другого человека, уважаю за то, что он обладает этим значимым качеством. Это в чистом виде уважение как эмоция. 

 

 - А когда мы говорим про то, что отец владеет поместьем, это скорее не уважение, как эмоция - это скорее признание авторитета, и я вынужден считаться с решениями этого человека. Я его волю принимаю значимой и слушаюсь. Это бытовое название уважения. Это на самом деле не уважение в чистом виде. Это скорее про иерархию, слушаться. Это про власть, про авторитет. 

- Многие родители, когда требуют уважения, хотят чтобы их слушались. Ты должен прислушаться к моему мнению, ты меня ни во что не ставишь, ты должен меня ставить. Я должен быть для тебя авторитетом. Это как раз запрос не на уважение, а запрос на руководство и на значимость. На власть, на авторитет. 

- Так вот, если раньше отец был значимым, у него было поместье, или дед, у него была земля. А сейчас нет ничего. И хотят быть авторитетными...

- Помните как у Пушкина:

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.
Его пример - другим наука.
Но боже мой, какая скука
с больным сидеть и день и ночь!
Какое низкое коварство ему подушки поправлять,
Вздыхать и думать про себя:
“Когда же черт возьмет тебя!”.

 

- В наше время тоже такое встречается.

- Да, если ты хочешь иметь авторитет, быть значимым для  взрослого ребенка, который уже давно не ребенок, тебе нужно обладать чем-то ценным. Квартира моя, помру, будет твоя.

- При условии, что квартира значима для детей. Если квартира особой значимости не имеет, это не работает.

- Такие вещи всегда значимы. Это же реальная жизнь, объективно говоря. Вот у меня есть капитал, плюс еще капитал. Степень разная, но это имеет значимость. Сказать, что квартира не имеет значимости, это ее обесценить.

- Я про то, что есть же выбор. Готов ли я за квартиру что-то делать. Могу ведь и отказаться.

- В любом случае, я являюсь какой-то авторитетной фигурой. Чтобы быть авторитетной фигурой, нужно иметь рычаги влияния. Если рычагов влияния нет, фигура не является авторитетной.

- Авторитет может быть очень большим, а может быть средним. Но он все равно опирается на какие-то физические вещи. А когда физических вещей нет, а требование авторитета есть, тогда странно, потому что для него нет оснований, тогда это миф, непонятно что. Вот чего хочет этот человек? Признания авторитета? Так его нет, а что признавать?

 

 - Потому что я старше.

- Это не авторитет. Это дырка от бублика.

- Так говорят: я старше, признавай мой авторитет.

- Но этого нет. Предлагают дырку от бублика. Посмотрел, изучил, измерил, нет никакого авторитета. Чего я тебя слушать буду?

- Тогда получается, если человек имеет недвижимость, квартиру, деньги, еще что-то, то вот он и авторитет?

- Если я хочу обладать каким-то весом, мне нужно чем-то владеть: деньгами, недвижимостью, знаниями, навыками, профессиональными качествами. Если я что-то имею, я ценен на рынке, и я могу за счет того, чем я владею, занимать какое-то место. И это как раз здорово, и это адекватно. 

- И тогда мне не надо признания, что авторитет есть. Он и так есть. Он неоспорим. Он объективно существует. Это самое главное.

- Если я это понимаю, то тогда я работаю над созданием, над укреплением этих значимых качеств. Я их имею и могу ими как-то пользоваться. И это моя ценность, и она меняется со временем: я могу наращивать качества, ценность будет увеличиваться, могу терять, а ценность будет снижаться. Неважно, в каком эквиваленте это выражено. Это может быть квартира, деньги, власть. Могут быть навыки: я хорошо понимаю поведение людей,  имею богатый жизненный опыт и со мной всегда есть о чем поговорить, сын придет и скажет, слушай, отец, вот какая-то ситуация на работе странная, давай с тобой поговорим, я пойму лучше. Если ты так можешь. А если не можешь, не придет он к тебе. Не будет тебя слушать.

- Может быть, что это для сына незначимо, что ты можешь разбираться. Что ж тогда?

- Естественно. Надо чтобы эта потребность была востребована. Лучше что-то такое общечеловеческое, то есть ценности. понятные для всех людей: честность, мужество, обаяние, власть, богатство, вера…

- А что тогда получается с уважением чужих границ. Это, видимо, что-то про то, что я считаюсь с границами другого человека, не хочу иметь последствия неприятные. Это же не про уважение получается совсем.

- Да. Это опять-таки бытовое название “уважения”, однако уважением тут и не пахнет. Я могу считаться с границами человека, при этом я его самого не уважаю.

Мир меняется, и отношения, которые складывались раньше, сейчас не работают. То что их удерживало, разрушено. У людей, которые пытаются жить по-прежнему, мало что хорошего получается.

Важно определить для себя, чего хочется - чтобы уважали за качества или стать авторитетом, чтобы слушались и делали так, как я хочу. На основании своих потребностей далее выстраивать отношения. И опираться на реальность, чего у меня есть, а чего у меня нет. И не видеть то, чего нет.   

Беседовала Екатерина Санкина